1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
Kaiser Soze (Sospechosos Habituales)Michael corleone (El Padrino)
Indiana Jones
Jack Sparrow (Piratas del Caribe)
Jhon Dow (Seven)
Tony Montana (Scarface)
John Mc Clane (Jungla de Cristal)(El ultimo Boy Scout)
Agente Cooper (Twin Peaks)
Tyler Durden (El club de la lucha)
Derek zoolander (ZOOLANDER)
Agente Smith (Matrix)
Gracias "Loki" por habérmelo recordado, creo que deberíamos enseñárselo al mundo, así que mirad y reír.
Una lección práctica de como hablar cuando vas al pueblo. Se de buena tinta que Ritu lo usa cuando se va a Rueda de Jalón
Mientras esperamos que otros proyectos de televisión on-line fructifiquen ya podemos ver canales de todo el mundo en 'The TV Screen'. Entre las españolas encontramos un sin fin de canales autonómicos y el canal más divertido de todos: "Congreso TV".
Un poco de humor geek: ¿Será éste el sistema operativo del futuro? ¿Continuará Windows tocándonos las narices con sus reinicios, sus clips (vídeo) y sus pantallas azules?Graciosísimo, lo que no se les ocurra a estos japos...
Gracias Loki
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 9U3 D357RUY0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4. P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 110R4R,P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LLO. C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R. S4LUD05 Y 83505.
Esta impresionante fotografía fue tomada el Día de Australia en Perth, cedida por la Nasa. Esta imagen si que vale más que mil palabras, por eso me callo.
La otra es por el fin de los modernos, esos seres que han invadido nuestras ciudades y que, por cierto, me recuerdan a otro videoclip.
Esta es la nueva cámara de bolsillo que ha sacado la casa Seitz.Tarde, muy tarde... pero necesario, muy necesario. Aquí dejo el trailer de 300 para que se os haga la boquita agua.
y si planeáis visitar Albania no compréis billete de avión, os saldrá mas barato el tren hasta Córdoba y después un autobús.
Impresionante, a esto se le llama no desperdiciar la oportunidad. Unos posts atrás hablábamos de un mujer a la que habían arrestado por asesinar a su pareja usando como arma nada más y nada menos que un iPod. Pues bien, en el periódico en el que podíamos leer la nota, utilizan (cómo se puede ver en la foto ampliada) el apartado de noticias relacionadas para destacar la venta de iPods desde $250 dólares. Algo así como:"señores, tenemos armas homicidas baratas y musicales".
No es parte de un capítulo de una serie de ciencia ficción ni nadie ofreció un gritón de dólares. Es real. Hace unos días este chico australiano se subastó a sí mismo. Sí, sí, como lo oís. Lo hizo en eBay y con la tontería parece ser que Nicael, así se llama el zagal, se ha sacado 7.500 dólares australianos que al cambio (los he cambiado con esto) salen a unos 4500 €. El chaval no ha subastado su cuerpo en plan gigoló (no creo que nadie hubiese pagado tanto) lo que ha hecho, es subastar toda su vida; identidad, pertenencias, padres, amigos y enemigos incluidos. La jetada máxima realizada por este chico alcanza límites insospechados, no obstante parece que Nicael prometió donar el 30% de lo ganado a actividades humanitarias. Al fin y al cabo es un buen chico.-Nombre
- Todas sus posesiones (entre las que se incluyen su ropa, una tabla de surf, las fotos de su niñez, su cama y una lámpara de Niza que le regaló su ennovia),
- Todas sus habilidades (incluyendo nivel avanzado de surf y en hacer el pino y nivel medio en monopatín y en malabares con fuego)
- Todos sus amigos (unos 15 cercanos y alrededor de otros 170 no tanto)
- Dos enemigos
- Por supuesto la posibilidad de celebrar el cumpleaños dos veces (en la fecha propia y en la suya) así como de recibir el doble de regalos en navidades.
- Se tendrá acceso a un trabajo como repartidor de fruta y a escribir un horóscopo sarcástico en un periódico universitario
(Vía dumitraqui)
En kottke recopilan las 50 cosas que se pueden hacer con un iPod. Entre las más comunes como ver vídeo o escuchar tu lista de canciones preferidas en el coche, encontramos algunas un poco más inusuales. Por ejemplo uno puede crear su propia radio pirata gracias a los transmisores de FM para iPod que, aunque inicialmente están pensados para escuchar el iPod en el coche, pueden servir para retransmitir audio a corto alcance. Pero el más sorprendente uso del reproductor de Apple es utilizar el iPod como arma homicida:
Una mujer en Memphis acusada de asesinato en primer grado por aporrear a su novio hasta la muerte con un iPod.
Al final todo resulto ser una broma, sin muerto ni arma homicida musical.
Es muy bonito ver la portada de un disco mientras la estás escuchando en tu iPod... utilidad no tiene mucha, pero es bonito. El problema es que, si no has grabado el disco original al iTunes o te has descargado el cedé de la mula o de bitorrent con caratulas, las imágenes no aparecen.
