El factor X británico

Un vendedor de móviles que canta ópera, una niña de 6 años, un mono bailando y cantando Michael Jackson y un baile increible.

La Zaragoza profunda

No se si lo había dicho alguina vez, pero yo he nacido y habito en Zaragoza, una gran ciudd del norte de España.
El jueves pasado por la noche Kike (un amigo) y yo nos sumergimos en la Zaragoza más profunda y nos encontramos con este caballo negro azabache. Menudo espectáculo.

La casa desconstructuvista

Ando buscando piso y en la red he encontrado esto. No estoy muy seguro de que la palabra que uso para describirla en el título exista, pero jamas pensé que podría encontrarme algo así. Que sea bonito o no es opinable, pero que no es algo práctico es un hecho objetivo.
Fuente: Amazing Things

Parodia de Heroes (subtitulada español)

En el futuro Google lo encontrará todo

Via Microsiervos

Los milímetros importan

Muy bueno este anuncio de un móvil ultrafino en el que alguien se lo pasa en grande liándose a tartazos diminutos con insectos.

Declarando ante el juez

Lo mejor de todo es que un tio denuncie a otro por insultarle tras haberle echado acero fundido por la espalda.

Todas la papeletas

Hoy, día de elecciones autonómicas en España, El País publica esta viñeta en su web.

One Man Star Wars

Impresionante vídeo de un tipo que se hace las 3 primeras películas de Satar Wars el solito, interpretendo a todos lo personajes. Es muy divertido y lo hace en directo, sólo para fans de la trilogía.

Camino a Negociudad

Os presento la envidia del Maestro Golpeador; aquello por lo que Max lucha:

The Riot Wheel

Un esqueleto de videojuego

¿A que no adivináis de quién es este esqueleto? Pues sí, amiguitos, es el esqueleto del mítico PacMan, o tal vez sea el de su mujer, quién sabe...

StarCraft 2

Álvaro nos deja este regalito en un comentario. Es el trailer de la segunda parte del ya mítico juego de estrategia Starcraft. El primero salio hace unos 9 años ya (cómo pasa el tiempo) y la verdad es que yo me vicié bastante. Espero que no tarden mucho en sacar esta nueva entrega, porque muchos ya tenemos los dientes muy largos.

Pues no los habia visto todos

Lenguaje de signos para operaciones especiales

Si siempre habéis deseado saber que narices significan esos gestos que hacen los tíos del pasamontañas que intentan rescatar a los rehenes en las pelis de Steven Seagal, aquí tenéis un completo resumen de los gestos que podéis utilizar en vuestras incursiones, nunca se sabe cuando lo vas a necesitar.

PARA MUY FREAKS!!

Tras mucho buscar novedades, el cerebro empieza a desvariar y busca cosas por buscar...

quien no ha querido tener el sonido del tetris en el móvil, o la canción del bomberman de nintendo,... incluso las "bandas sonoras" de los juegos de la megadrive.
aquí encontrareis miles de midis con estas maravillas.

http://www.vgmusic.com/

La web de Mr. X

Me encanta que la gente sea tan friki. En la web oficial de los Simpsons han creado la web de Mister X, que como muchos sabréis es la web oficial de Homer Simpson, en ella homer desvela (se inventa) como el gobierno americano utiliza la vacuna de la gripe para controlar a los ciudadanos, lo que le trae algún que otro problema en uno de esos capítulos absurdos que son mis preferidos.

Pulp Fiction con tipografía

Impresionante, el que ha hecho esto es un genio con mucho tiempo libre.

A grandes males, grandes leyes.

Gracias al blog DesvariandoAndo podemos descubrir distintas culturas a partir de sus más ridículas leyes, y es que por prohibir que no quede:

Francia

• Está prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.

Suecia

• Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Inglaterra

• La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.

• Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.

• Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.

Canadá

• En la localidad de Alberta, si usted estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.

Alabama

• No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.

Greene, Nueva York

• Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Kentucky

• Ninguna mujer debe aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas.

Atlanta

• Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Columbia, Pennsylvania

• Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

Marshalltown, Iowa

• Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Blythe, California

• Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

Menphis, Tennesee,

• Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Tulsa, Oklahoma

• Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Texas

• Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Oregón

• Prohibido silbar debajo del agua.

China, Hong Kong

• Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente

Éstas sólo son una pequeña selección personal, las tenéis todas aquí.

Mac o PC (¡¡¡con el nuevo windows vista!!!)

A favor de Mac

A favor de PC

Código de honor varonil

Encuentro en ion litio el código de conducta que todo hombre debe recordar pase lo que pase (se admiten sugerencias):

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.
24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.
25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.